SINTOMA: Chegar aos trinta anos, não tem barriga e mora com os pais.
NÍVEL GAY: Com TODA certeza é gay.
OBSERVAÇÕES: Desnecessárias

 

SINTOMA: Adora chupar pirulitos.
NÍVEL GAY: Viadagem demais!
OBSERVAÇÕES: A única coisa que um hétero pode adorar chupar é precisamente uma outra coisa. Rsrsrsrsrsrs.

 

SINTOMA: Ter um gato.
NÍVEL GAY: Somente uma moninha consumada teria um gato.
OBSERVAÇÕES: Um gato é como um cachorro, porém em versão bicha, se lava com sua própria língua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relação gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão do inferno", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: ai, ui

SINTOMA: Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares
NÍVEL GAY: Bicha
OBSERVAÇÕES: Café é café, deve ser forte... É masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de pass... de boiola!

SINTOMA: Saber o nome de mais de quatro bolos
NÍVEL GAY: Baitola!
OBSERVAÇÕES: Imagina um hétero vendo sua mãe e sua irmã falando de bolos e aí ele se mete na conversa e diz: 'Mãe, a Sra. ta ensinando a receita de forma errada, pois esse tipo de bolo se faz assim, assado... ' A mãe, claro, olha com aquele olhar tenso! Kkkk

SINTOMA: Dirigir com as duas mãos
NÍVEL GAY: È muito gay!
OBSERVAÇÕES: Se os "cowboys" conseguem laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher. (kkkkkkkkkkkkk)

 

SINTOMA: Adora dançar
NÍVEL GAY: Bichona !
OBSERVAÇÕES: Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...

SINTOMA: Conhecer os nomes de atores/atrizes e em que filmes ou novelas atuaram
NÍVEL GAY: Gay ABSOLUTO(já quase mulher)
OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão ou atirando pra todos os lados num filme muito sangrento. Qualquer outro caso desconfie!

 

SINTOMA: Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido. (principalmente se for um tipo aqueles de Drag)
NÍVEL GAY: Roberta Close!
OBSERVAÇÕES: Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando.